Witze

Die meisten dieser Witze stammen von Jimmy Carr, einem fantastischen Comedian aus UK, der sich auf kurze Witze beschränkt, die ihre Pointe durch das Um-die-Ecke-denken erhalten. Er hat fast alle seine Auftritte kostenlos auf YouTube hochgeladen.

Die Welt ist ein gefährlicher Ort.
Erst gestern war ich in einer Bar und habe jemandem eine Flasche über den Kopf geschlagen.

Gemäß einer offiziellen Statistik werden 1/3 aller Arbeitsunfälle nicht gemeldet.
Woher zum Teufel wissen die das?!

Ich wollte meinen Hund ja zum Tierpsychologen bringen, aber er weiß, dass er nicht auf die Couch darf.

Was hat vier Beine und macht „Buh“?
Eine Kuh mit Schnupfen!

Was hat vier Beine und macht „Ääääh“?
Ein Schaf ohne Lippen.

Two fish swim into a concrete wall. One turns to the other and says „Dam!“

A man loses his dog, so he puts an ad in the paper. The ad says „Here, boy!“

Cats have nine lives. Which makes them ideal for experimentation.

Ein Computer hat mich mal im Schach geschlagen, aber er war kein Gegner im Kickboxen.

A woman with a clipboard stopped me in the street. She said „Could you spare a couple of minutes for cancer research?“ I said, „All right, but we won’t get much done.“

Ich bin süchtig nach Placebos. Ich würde sie ja aufgeben, aber es macht keinen Unterschied.

I was high on life but eventually I built up a tolerance.

I don’t do drugs. If I want a rush I get out of the chair when I’m not expecting it.

Ich glaube nicht an Astrologie. Wir Schützen sind da sehr skeptisch.

Meinen letzten Arbeitgeber habe ich gehasst. Er fragt mich „Warum kommst du zwei Stunden zu spät?“ Ich so: „Ich bin die Treppe hinunter gefallen.“ Und er so: „Das dauert aber keine zwei Stunden!“

Ich wollte Blut spenden gehen. Aber das Rote Kreuz wollte wissen, woher ich es habe.

Ein norddeutscher Psychologe verkauft Videos, mit denen man die Intelligenz seines Hundes bestimmen kann. Es läuft so: wenn du die 12,99 für das Video ausgibst, ist dein Hunder klüger als du.

Ich war bei meinem Zahnarzt. Er so: „Sagen Sie Aaaaah.“ Ich frage: „Warum?“ Er so: „Mein Hund ist gestorben.“

Was gibt man einem Mann, der alles hat? Antibiotika.

„Ich wollte mich gestern durch die Einnahme von 1000 Aspirin umbringen.“ „Was ist passiert?“ „Naja, nach den ersten zwei ging es mir besser…“

I’ve got a stepladder. It’s a very nice stepladder, but it’s sad that I never knew my real ladder.

Mit Säure zu werfen ist falsch, in den Augen mancher Menschen…

Warum tragen Kamikaze Piloten eigentlich Helme? Das wirkt für mich halbherzig.

All those who believe in telekinesis, raise my hand.

Ich fühlte mich wie ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Dann wurde ich geboren.

Zu den häufigsten Gelüsten von Schwangeren gehört, nicht schwanger zu sein.

Irgendwo auf dieser Erde bekommt alle 10 Sekunden eine Frau ein Kind. Wir müssen sie finden und stoppen.

Sexualkundeunterricht an meiner Schule war nicht viel mehr als eine gemurmelte Warnung vor dem Hausmeister.

Ich will ja nicht sagen, dass meine Schulzeit hart war, aber wir hatten einen eigenen Gerichtsmediziner. Wir haben Aufsätze geschrieben mit Titeln wie „Was ich werden möchte, falls ich groß werde.“

Tragischerweise war ich ein Einzelzwilling.

Ich hab wie ein Baby geschlafen. Alle drei Stunden bin ich aufgewacht und hab eine Flasche gebraucht.

Es lohnt sich nicht, mit Kindern über Sex zu reden. Sie haben nur selten etwas beizusteuern.

Wenn mich die Leute fragen, wie ich zum Flughafen komme, sage ich „Nun ja, zu mindestens einem fliege ich.“

Ich töte keine Fliegen. Aber ich liebe es, sie zu verwirren. Ich halte sie über einen Globus, dabei flippen sie total aus „Oh mein Gott, ich bin viel zu hoch!!“

Ich wurde von meiner Mutter aufgezogen. Mein Vater ist gestorben, als ich acht Jahre alt war. Zumindest hat er es so in seinem Brief erklärt.

It’s nonsense to say that children are affected by playing computer games. If PacMan had affected us as kids, we’d be running around in dark rooms, munching pills and listening to repetitive music.

Als ich noch ein Junge war, sage ich zu meiner Mutter, dass ich Comedian werden möchte, wenn ich erwachsen bin. Sie sagte, „beides zusammen geht nicht“.

What do you call a fish with no eyes? A fsh.

Tragödie ist, wenn ich mir in den Finger schneide. Komödie ist, wenn du in einen offenen Kanal fällst und stirbst.

Männer sind wie Teppichfließen. Wenn du es richtig machst, kannst du die nächsten 30 Jahre auf ihnen herumtrampeln.

Man kann nicht alles haben. Ich meine – wo hebst du das alles auf?

How do you make a dog drink? Put him in a blender.

Das sind meine Prinzipien. Wenn sie dir nicht gefallen – ich habe noch andere.

People come up to me and say, „Chris, do people really come up to you?“

Ich war letzte Nacht mit meinem Vater essen und da kam mir ein klassischer Freud’scher Versprecher über die Lippen. Ich wollte sagen „Kannst du mir das Salz geben“ aber gesagt habe ich „Du Arsch, du hast meine Kindheit ruiniert!“

Die Menschen fragen mich häufig „Was tun Sie da in unserem Garten?“

Stell dir einmal vor, es gäbe keine hypothetischen Situationen.

According to Freud, what comes between fear and sex? Fünf.

Wenn du jemanden kritisieren willst, solltest du erst einmal einen Kilometer in ihren Schuhen gelaufen sein. Auf diese Weise, wenn du sie kritisierst, bist du einen Kilometer weit weg und hast ihre Schuhe.

Nostalgie ist auch nicht mehr das, was es mal war.

Ich habe Kleptomanie. Aber wenn es zu schlimm wird, nehm ich was.

Na los, spiel den Blues, wenn es dich glücklich macht.

Ich hab letztens einen Weckruf bestellt. Das Telefon klingelte, ich ging ran und eine Frauenstimme sagte „Was zur Hölle stellst du mit deinem Leben an?“

Wenn man viel scharfes Essen zu sich nimmt, kann der Geschmackssinn leiden. Als ich letztes Jahr in Indien war habe ich viel One Direction gehört.

Ich kann nicht kochen. Ich nehme einen Rauchmelder als Timer.

Gib einem Mann einen Fisch und er ist einen Tag lang satt. Bring ihm das Fischen bei und du wirst ihn das ganze Wochenende lang los.

Wenn Nashorn so ein potentes Aphrodisiakum ist, warum sind Nashörner dann eine bedrohte Spezies?!

Sagt eine alte jüdische Oma zu ihrer Freundin „Das Essen in diesem Restaurant schmeckt fürchterlich.“ „Ja, und immer nur so kleine Portionen.“ sagt die andere.

„Wanna fuck?“
„Looks like you talked me into it, you sweet-talking bastard.“

I’ve been thinking about S&M lately. Because if the guy ties you up, at least you know he wants you there for a while. It’s a commitment.

Wenn dir das Gleitmittel ausgeht, ein tolles Hilfsmittel für den Notfall nennt sich „Vorspiel“.

Boxer haben keinen Sex vor einem Kampf. Weißt du auch warum? Weil sie sich nicht attraktiv finden.

Es ist ein Irrtum, dass Männer mit dem Masturbieren ab 17 aufhören. Die meisten stoppen bereits nach dem ersten Mal.

90% aller Männer masturbieren und die restlichen 10% haben keine Arme. 60% aller Frauen masturbieren und die restlichen 40% denken wirklich, dass wir glauben, es würde so lange dauern, ein Bad zu nehmen.

Wir hatten keine Pädophile, als ich noch ein Kind war. Wir mussten unsere eigenen Süßigkeiten kaufen.

Die meisten Pädophilen tragen Sonnenbrillen und haben einen Bart. Was ist es nur, dass Kinder an dem Look so attraktiv finden?!

Wurde einer der hier Anwesenden in einem saudiarabischen Staat schon mal beim Diebstahl erwischt? Hand hoch!

Was machst du, wenn eine Schwalbe auf dein Auto kackt? Du gehst nicht mehr auf ein Date mit ihr.

Two Palestinians are sitting in a café on the West Bank, comparing pictures of their families. ‚Here is Faisul. He died in a bus boming last year. And this is little Amira, the apple of my eye – beautiful girl. And this is Kamil; sadly he was a suicide bomber too, just seventeen when he died. And little Abdul, who is twelve. Look at his smiling face!‘ ‚Ah me,‘ laments his friend. ‚They blow up so fast these day!‘

If homosexuality is a disease, let’s all call in queer to work. ‚Hello, can’t work today. Still queer.‘

I live near a special needs school. There’s a sign outside which says, ‚SLOW CHILDREN‘. I thought, that can’t do much for their self-esteem. But look on the bright side: they can’t read it.

My wife of eleven years – and that’s quite old for a Filipino.

Die Leute wollen häufig meine Brille aufsetzen. Das ist so unhöflich. Ich geh auch nicht zu Leuten mit Toupet und sage „Hey, lass mich deine Haare aufsetzen.“ „Hey, lass mich in deinem Rollstuhl sitzen. Oh mein Gott, du bist so ein Krüppel!“

Now this doesn’t happen very often, but the other day I met a girl and she took me back to her apartment. And she had the best pussy I have ever seen… [audience reaction] Oh, now COME ON! I’m talking about her CAT. Now, that makes me sick. You can’t say anything any more without people taking it dirty and, I’m sorry, that disgusts me… [beat] … That cat was the best fuck I ever had.

Ich hab eine fantastische Frau im Internet getroffen. Intelligent, sexy, ungehemmt… Aber, wer hätte es gedacht, es kam heraus, dass es ein zwölfjähriger, querschnittsgelähmter Junge ist. Ich will ehrlich sein – der Sex war enttäuschend.

I once had a large gay following, but I ducked into an alleyway and lost him.

Watching sex on telly with Mum and Dad: that’s embarrassing. I didn’t even know they knew how to use the camcorder.

My girlfriend said to me in bed the other night, ‚You’re a pervert.‘ I said to her, ‚That’s a big word for a girl of nine.‘

Sag was du willst über die Taubstummen…

A middle-aged Jewish man took his wife out to dinner to celebrate her fortieth birthday. He asked her, ‚So what would you like, Julie? A Jaguar? A mink coat? A diamond necklace?‘ She said, ‚Bernie, I want a divorce.‘ He said, ‚Gee, I wasn’t planning on spending that much.‘

Ich weiß bis heute nicht, warum Kolumbien noch keine Supermacht ist. Sie stellen Kaffee und Kokain her. Es ist also nicht so, als wüssten sie nicht, wie man das Volk motiviert.

Das einzige, was ich über Afrika weiß, ist, dass es sehr weit weg ist. Mindestens ein 35 Stunden Flug. Die Überfahrt dauert sogar so lange, es sind noch immer Sklaven auf dem Weg hierher.

Ich bin sehr stolz auf diese Taschenuhr. Mein Großvater hat sie mir auf dem Sterbebett verkauft.

Was würden Sie auf eine einsame Insel mitnehmen? Wales, Schottland und Irland.

I never believed in Santa Clause because I knew no white dude would come into a black neighbourhood after dark.

If you have a green ball in your left hand and a green ball in your right hand, what do you have? Kermit’s undivided attention.

Does the name Pavlov ring any bells?

In the pursuit of scientific answers animals have been tortured for the past 100 years. They’re still not talking. I’m starting to think they don’t know anything.

„Mitarbeiter des Monats“ ist ein gutes Beispiel, wie jemand gleichzeitig ein Gewinner und ein Verlierer sein kann.

An exhibitionist was thinking of retiring, but he decided to stick it out for one more year.

When you go to work, if your name is on the building, you’re rich. If your name is on your desk, you’re middle class. And if your name is on your shirt, you’re poor.

I called a temp agency looking for work, and they asked if I had any phone skills. I said, ‚I called you, didn’t I?‘

Ich hatte mal einen Job, bei dem ich Hörgeräte von Tür zu Tür verkauft habe. Es war nicht ganz einfach, weil meine besten Kunden nie die Tür geöffnet haben.

Ich würde töten für einen Friedensnobelpreis.

Did you hear, they’ve announced a new competition for the best political joke? First prize: Fifteen years.

What do Lady Di and Queen Mom have in common? They were both pushing 101 when they died.

Why did Michael Jackson go to K-Mart? He heard boys‘ pants were half off.

Did you hear about the Thai businessman whose beach bar was destroyed by the tsunami? Things were though for the first week, but customers are starting to drift back in.

One must not be a name-dropper, as Her Majesty remarked to me yesterday.

Why did the Marxist only drink herbal tea? Because all proper tea is theft.

The toilets at a local police station have been stolen. Police say they have nothing to go on.

A hole has appeared in the ladies‘ changing rooms at the sports club. The police are looking into it.

Police arrested two kids yesterday: one was drinking battery acid, the other was eating fireworks. They charged one and let the other off.

God is a comedian, performing for an audience that is too afraid to laugh.

Als Kind habe ich jeden Abend zu Gott für ein Fahrrad gebetet. Dann habe ich gemerkt, dass Gott nicht auf diese Weise wirkt. Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und um Vergebung gebeten.

There is a remote tribe that worships the number zero. Is nothing sacred?

Two old Jewish men were strolling down the street one day, when they happened to walk past a Catholic church. Above the door of the church they saw a big sign that said ‚Convert to Catholicism and get $10.‘ One of the Jewish men stopped walking and stared at the sign. He turned to his friend and said, ‚Murray, what’s going on?‘ ‚Abe,‘ replied Murray, ‚I’m thinking of doing it.‘ With that, Murray strode purposefully into the church. Twenty minutes later, he came out with his head bowed. ‚So,‘ asked Abe, ‚did you get your ten dollars?‘ Murray looked up at him and snapped, ‚Is that all you people think about?‘

A jewish father was very troubled by his errant son’s behaviour and went to see the rabbi about it. ‚I brought him up as a Jew, spent a small fortune on his education and almost as much on his bar mitzvah. Then he calls me to tell me he has decided to become a Christian!Rabbi, where did I go wrong?‘ ‚Funny you should come to me,‘ said the rabbi. Like you, I too brought my son up as a good Jew, put him through college – it cost me a fortune – and then one day he too came and told me he had decided to become a Christian.‘ ‚What did you do?‘ the man demanded anxiously. ‚I turned to God for the answer,‘ replied the rabbi. ‚And what did he say?‘ the father pressed. ‚He said, „Funny you should come to me…“‚

How young can you die of old age?

I’ll always remember the last words of my grandfather: ‚A truck!‘

We have to believe in free will – we have no choice.

Ich habe 5.000 Euro für ein Seminar über Reinkarnation ausgegeben. Aber ich dachte mir “was soll’s?! Man lebt nur einmal!“

Ich werde ewig leben oder beim Versuch sterben!

Meine Freundin hat mit dem Meditieren angefangen. Immer noch besser als rumsitzen und nichts tun.

‚An apple a day keeps the doctor away‘. Meiner Erfahrung nach tut’s aber auch eine Softair.

A bicycle can’t stand on its own because it’s two tired.

People think I’m a perv for dating a 16 year old but what they forget is that dog ages are multiplied by 7

Ein Mann bestellt eine Pizza und der Pizzabäcker fragt ihn, ob er sie in sechs oder zwölf Stücke schneiden soll. „Machen sie sechs, zwölf würde ich niemals schaffen.“

A sandwich walks into a bar. The barman says, „Sorry, we don’t serve food in here.“

Zwei Muffins sind im Backofen. Sagt der erste „Man ist das heiß hier drin“. Darauf der zweite: „Ich kann es nicht glauben! Ein sprechender Muffin!“

It’s easy to distract fat people. It’s a piece of cake.

Du kannst eine Kuh die Stufen hinaufführen, aber nicht mehr hinunter. Das liegt an den Gelenken, es geht einfach nicht. Ich muss an den armen Kerl denken, der das auf die harte Tour herausfinden musste: „Los Lily, geh die Stufen herunter.“ „Ich kann nicht, das liegt an den Gelenken.“ „Deine Gelenke sind mir scheißegal. Meine Frau kommt in 5 Minuten wieder heim. Geh die verdammten Stufen runter!“

Ich möchte meinen Eltern danken. Ohne sie hätte ich nicht dieses geringe Selbstwertgefühl und müsste dieser wertlosen und inhaltsleeren Arbeit nachkommen.

Wenn du nicht über dich selbst lachen kannst – mach dich über andere Leute lustig.

„So irgendwie“ ist eine ganz harmlose Phrase. Sie ist nur ein Füllwort und hat keine besondere Bedeutung. Außer nach bestimmten Aussagen, wie „Ich liebe dich…“ oder „Sie werden leben…“ oder „Es ist ein Junge…“

Ich bin ein notorischer Spieler und als Folge hat meine Frau mich verlassen. Wie kann ich sie zurückgewinnen?

Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Fassungslos ruft er: „Marco – ich muss das tun. Aber du?“

Ich kenne das Geheimnis, wie man Menschen zum Lachen bringt. Und ich weiß, wie man ein Geheimnis für sich behält.

Ich habe vor kurzem mein erstes graues Haar entdeckt. Es war in einem Döner, aber immerhin.

Ein starker Schock kann dazu führen, dass die Haare ergrauen. Ich habe vor kurzem mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Was hat es gesehen, dass die anderen nicht gesehen haben?

So I was getting into my car, and this bloke says to me, ‚Can you give me a lift?‘ I said, ‚Sure, you look great, the world’s your oyster, go for it.‘

I find the ‚theme‘ in most theme parks is ‚Wait in line, fatty.‘

Just what is the handicapped parking situation at the Special Olympics? Is it still just the two spaces?

Somebody complimented me on my driving today. They left a note on the windscreen – it said ‚Parking Fine‘.

I don’t like country music, but I don’t mean to denigrate those who do. And for those who like country music, denigrate means ‚put down‘.

Ich sitze in der Oper und denke mir „Wahnsinn, wie viel Arbeit es macht, mich zu langweilen.“

Ich möchte nicht Unsterblichkeit durch meine Arbeit erreichen, ich möchte Unsterblichkeit, indem ich nicht sterbe.

I was taking my dog for a stroll in the cemetery early one day and a woman passed me by and said, ‚Morning!‘ I said, ‚No, just walking the dog.‘

Die Realität ist nur eine Krüke für Leute, die nicht mit Drogen umgehen können.

People say to me, ‚You’re not feminine.‘ Well, they can just suck my dick. – Roseanne Barr

Ein Paar liegt zusammen im Bett. Der Mann sagt „Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.“ Die Frau: „Ich werde dich vermissen.“

Meine Frau, Gott hab sie selig, lag für 32 Stunden in den Wehen. Und ich war ihr die ganze Zeit treu.

Eine Freundin von mir hat mir erzählt, dass sie 36 Stunden lang in den Wehen lag. Ich möchte nicht einmal etwas das sich gut anfühlt für 36 Stunden ertragen.

Meine Freundin ist so eifersüchtig, sie kam nach Hause und war sauer auf mich, weil sie im Bus eine Frau gesehen hat, von der sie dachte, dass sie mir gefallen könnte.

Ich hab mein Date gefragt, was sie trinken will. Sie sagte: „Ich denke, ich werde Champagner haben.“ Ich sagte: „denk nochmal.“

Der Ehemann zur Frau: „Zieh deinen Mantel an, ich gehe in die Bar.“ Die Frau: „Oh, das ist ja toll, führst du mich aus?“ Er darauf: „Nein, aber ich stelle die Heizung ab.“

Ich habe gesehen, wie sechs Männer meine Schwiegermutter verprügelt haben. Meine Frau fragte „Willst du nicht helfen?“ Ich darauf: „Nein, ich denke, sechs sind genug.“

What do blondes put behind the ears to attract men? Their feet.

Eine Blondine geht ins Krankenhaus, um Blut zu spenden. Sie fragen sie, welcher Typ sie ist. Sie sagt „der extrovertierte Katzenliebhaber.“

I’m single by choice. Not my choice.

Wenn es um Sex geht, gibt es gewisse Unterschiede zwischen Mann und Frau. Männer sind wie Feuerwehrmänner: egal, was sie tun und wo sie sich befinden, sie sind in 2 Minuten einsatzbereit. Frauen sind wie das Feuer – es kommt seltener vor, aber wenn, dann wird es heiß.

Last night my wife met me at the front door. She was wearing a sexy negligee. The only trouble was, she was coming home.